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Diversion

BIENVENIDOS A LA DIVERSION
CHISTES, JUEGUITOS Y VIDEOS BLLOPERS PARA ENTRETENERSE

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 CHISTES>


Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.
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Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
No importa, tenemos tiempo.
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En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo.
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En la escuela, la maestra dice:
A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?
¡Cerrada, maestra!
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¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
Mmm, ya debe estar lejos.
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A ver, hijo, ¿cuánto es 4 por 4?
Empate.
¿Y cuánto es 2 por 1?
Oferta.
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Do you speak English?
¿Cómo dice usted?
Do you speak English?
¡No lo entiendo!
Le pregunto que si habla usted Inglés.
¡Ah sí, perfectamente!
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Llega un chico y le pregunta a su amigo:
¿Viste el apagón de anoche?
Y le contesta:
No, en mi casa se fue la luz.
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Que dijeron las piernas de una prosti cuando esta se murio?
alfin juntas!!!! jajaja
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Esta una pareja acostada y entonces el chavo c pone cariñoso y pues la chava asi d no amor hoy no xq mañaa tengo cita con el ginecologo y quiero estar trankila please.... el chavo asi d chin....!!!! ok y ps ia c voltea pa tratar de dormir y a los 10 min ps el chavo de nuevo empieza de cariñoso y le susurra al oido a su novia.... y mañana tmb tendras cita con el dentista???
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El Padre Nuestro Del Black Berry

Blackberry nuestro que estas en los bolsillo Santificado sea el Push Mail Venga a nosotros el nuevo modelo Hágase la conexión así en Orange como en Claro Danos hoy nuestro 3G/EDGE de cada día Perdona a Nokia así como nosotros perdonamos a Alcatel No nos dejes caer en el Iphone y líbranos del Palm Amen…

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Había una gitana gorda de mandil que vendía fruta en los mercadillos y que
conoció a un señor de mucho dinero que se enamoro de ella y la quito de la
calle y la trataba como a una reina. Viajes, coches, casas, lujo y mas
lujo.....

Un día, fueron a Marbella a pasar unos días, y asistieron a una fiesta de
gente mucho postín y adineradas.
Estaba la gitana con dos señoras mas charlando de los lujos y placeres de la
vida cuando dice una de ella:

El otro día, fui con mi marido a una exposición de coches y al pasar por
delante de la firma Mercedes vi el último modelo descapotable ¡que me
encanto!.- Y al día siguiente mi marido me lo ha regalado.

Dice la gitana: "maravilloso, maravilloso"


Dice la otra señora, pues yo fui con mi marido a una exposición de joyas y al
pasar por delante de un expositor, vi un collar de oro blanco con rubís y
esmeraldas, ¡que divino!.- Al día siguiente, mi marido me lo ha regalado

Dice la gitana: "maravilloso, maravilloso"

Y le preguntan a la gitana, Oye , o sea, tu marido no te regala nada?
y dice la gitana:
"si , mi marido me ha regalado un profesor de dicción.
Como? dicen las otras.
Si, yo antes decía "asandia" y ahora digo "sandia", antes decia "malacotones"
y ahora digo "melocotones"
y antes decía "me sua er coño" y ahora digo "maravilloso, maravilloso"
-------------------------------------------------------Este va de un catalán que va a la Plaza Mayor , claro de Madrid, y se sienta en un bar, llama al camarero y le dice:
"Nen, ven aquí."
El camarero llega y le dice:
"Aquí en Madrid no se dice nen, así que no me vuelvas a llamar así... Puedes llamarme Jefe, Tío... pero nen no, no lo vuelvas a hacer."
El catalán se empieza a mosquear y le dice:
"Vale, Tío, no pasa nada. Ponme un vasito de cerveza".
A lo que el camarero le contesta:
"Aquí en Madrid no tenemos vasitos de cerveza, te puedo poner una cerveza, una caña, una jarrita, un tubo, una birra.... pero un vasito de cerveza... no!!"
El catalán ya con un rebote de cojones le dice:
"Collons, pues ponme una caña, Tío. Y de camino tráeme unas olivitas."
El camarero mira al "polaco" con desprecio y moviendo la cabeza
hacia los lados dice:
"Aquí en Madrid no tenemos olivitas, te puedo poner unas aceitunas si quieres..."
El catalán ya aguantándose pa´no lanzarse a por el camarero le dice:
"Un segundo tú, que tengo una curiosidad, aquí en Madrid ¿cómo se llama a los gilipollas??"
Y le contesta el camarero:
"Aquí no los llamamos, vienen solitos por la N-II
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SUBE UN BORRACHO AL AUTOBÚS Y GRITA:

"LOS DE ATRÁS SOIS UNA PANDILLA DE CABRONES, LOS QUE ESTÁIS EN MEDIO UNOS MARICONES Y LOS DE ADELANTE SOIS TODOS UNOS HIJOS DE PUTA !!! "

EL CONDUCTOR DA UN FRENAZO Y AGARRA AL BORRACHO POR LAS SOLAPAS DICIÉNDOLE:

" A VER, REPÍTEME SI TIENES HUEVOS QUIENES SON LOS HIJOS DE PUTA, LOS CABRONES Y LOS MARICONES..."

EL BORRACHO MEDIO SERIO LE RESPONDE:

" QUE COÑO VOY A SABER,...
CON EL FRENAZO QUE HAS DADO ME LOS HAS MEZCLADO A TODOS !!
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"En el Ministerio de Defensa había un General de División que estaba loco
por una hermosa Capitán. Se acerca a ella y le dice:
- Mañana me ascienden a Teniente General y voy a llevar directamente el
Mando de Personal. Si accedes a hacer el amor conmigo, te asciendo
inmediatamente.
La Capitán le contesta que bueno y cuando estaban en la mitad del
acto, ella le pregunta:
- ¿A qué grado me va a ascender, mi Teniente General?
El General le responde:
- A Cabo Primero.
- ¡¡¡¡Cómo que a Cabo Primero, si yo soy ya Capitán!!!!
- ¡No, mujer!, que acabo primero y después hablamos...

 

VIDEITOS BLOOPERS

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PEPITO
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JUEGUITOS
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